¿Por qué atraigo al mismo tipo de persona? Es la pregunta del millón que escuchamos una y otra vez en Sanar – centro de psicología: «¿Pero qué me pasa? ¿Es que tengo un imán para los tíos/as raros?». Terminas una relación que ha sido un desastre y, al poco tiempo, conoces a alguien nuevo que parece diferente… pero a los dos meses te das cuenta de que es «el mismo perro con distinto collar».
Si buscas un psicólogo en Valladolid porque sientes que estás en un bucle infinito de relaciones que no te hacen bien, quédate. No es mala suerte, es algo que tu cabeza hace en piloto automático, y la buena noticia es que ese «imán» se puede desmagnetizar.
1. Lo conocido nos da seguridad (aunque sea malo)
Parece una contradicción, pero a nuestro cerebro le encanta lo familiar. Si en tu pasado (en tu casa, en tus primeras relaciones) aprendiste que el amor era sinónimo de «sufrimiento», de «estar siempre pendiente del otro» o de «frialdad», tu cerebro buscará eso mismo en el presente. Esto da alguna respuesta al «por qué atraigo al mismo tipo de persona», ¿verdad?
¿Por qué? Porque ya sabe cómo manejarse ahí. Aunque te haga daño, es un terreno que dominas. Lo nuevo, lo sano, lo que fluye sin dramas, a veces nos resulta aburrido o incluso nos da miedo porque no sabemos cómo actuar. Por eso, sin darte cuenta, terminas eligiendo a personas que encajan con ese «molde» que ya conoces.
No sé si te habrá pasado a ti o a algún amigo/a, pero yo he escuchado muchas veces «no es celoso/a… igual no le gusto tanto como dice… Desconfiar en una relación sana por no ver patrones tóxicos es el ejemplo que mejor ilustra esto.
2. La ciencia detrás del patrón: tu sistema de apego explica ese «atraigo al mismo tipo de persona»
Aquí no hay magia, hay neurobiología. Según la Teoría del Apego, la forma en que nos cuidaron de pequeños marca el «mapa» de nuestras relaciones de adultos.
Si tienes un apego ansioso, es muy probable que te sientas atraído por personas con apego evitativo (esos que se agobian cuando hay mucha intimidad). Es la tormenta perfecta: tú necesitas cercanía y ellos necesitan distancia. Esa tensión te resulta familiar y la confundes con «conexion» o «química», cuando en realidad es simplemente tu sistema de alerta activado. No es tanto «atraigo al mismo tipo de persona», sino «me atrae el mismo tipo de persona».
En Sanar, te ayudamos a identificar este mapa para que dejes de elegir por instinto y empieces a elegir por bienestar, porque muchas veces este tipo de relaciones terminan convirtiéndose en relaciones de dependencia de las que nos es complicado salir.
3. La trampa del «yo lo voy a cambiar»
Algo que ocurre mucho es que tenemos esa vena de «salvadores». Pensamos: «Esta persona es complicada, pero con mi amor y mi paciencia se va a dar cuenta de todo y va a cambiar».
Este es el mayor error que cometemos. Atraigo al mismo tipo de persona porque, en el fondo, busco repetir la historia para ver si esta vez el final es distinto. Quieres ganar una batalla que perdiste en el pasado. Pero la realidad es cruda: no puedes cambiar a nadie que no quiera cambiar. Tu trabajo no es ser el psicólogo de tu pareja, sino ser tu propio aliado.
4. Cómo romper el imán de los patrones tóxicos
Si quieres dejar de tropezar con la misma piedra en tus citas, hay que preguntarse: ¿atraigo al mismo tipo de persona o busco al mismo tipo de persona? Además de hacer un trabajo de «limpieza» interna:
- Haz un inventario de tus ex: Coge papel y boli. ¿Qué tenían en común? ¿Eran distantes? ¿Eran críticos? ¿Eran personas que no se comprometían? Ver el patrón por escrito es el primer paso para romperlo.
- Aprende a identificar las «Banderas Rojas» (Red Flags): Si en la segunda cita ya ves cosas que no te cuadran, no las ignores pensando que «ya mejorará». Cree a la gente cuando te enseñe quién es a la primera.
- Trabaja en tu autoestima: Cuando te sientes valioso de verdad, una persona que no te trata bien te deja de resultar atractiva. El «imán» pierde fuerza cuando tú te pones en tu sitio. (Pss… Nosotras somos psicólogas expertas en autoestima).
El cambio empieza por ti
Se acabaron las lamentaciones sobre por qué atraigo al mismo tipo de persona porque no es una condena de por vida. Es una señal de que hay algo en tu historia que todavía necesita ser sanado. En Sanar – centro de psicología en Valladolid, te acompañamos a entender tus patrones para que la próxima vez que elijas a alguien, sea porque te suma y no porque te resulta familiar.
Marta San Miguel Arranz | Psicóloga General Sanitaria
Marta es Psicóloga General Sanitaria en Valladolid, colegiada nº CL05316 por el COPCYL. Cuenta con una sólida trayectoria en el abordaje de la ansiedad y el trauma psicológico, estando formada en el abordaje EMDR por la Asociación EMDR España. En Sanar – Centro de Psicología, acompaña a las personas en la recuperación de su equilibrio emocional mediante terapia basada en la evidencia científica y un abordaje profundamente humano.
Referente en psicoterapia de adultos en Valladolid, acompañando con cercanía y rigor clínico a quienes buscan recuperar la calma y el equilibrio en su vida.